走之前，我绝不会想到两个月里会发生如此大的变化。
   在那，打打工，逛逛街，一个人在外疯。突然觉得自己好独立。
   渐渐的，谁都不用依靠，什么事都可以自己办得到。
   渐渐的，觉得自己一个人可以生活，没有什么人是离不开的。
   渐渐的，我做了一个和四个月前相似的决定。
   我以为自己做了决定就不会改变，我以为我想做得没有什么做不成，我以为我没有“欠”谁。
   可是回来后，一切都被否定了。
   我想结束这个空间，尽量告别过去。

     经过这几天的连续电话轰炸，我的那位签证官终于受不了了。在昨天的最后通牒下，她终于答应今天把本本还给我了。我早上迷迷糊糊得上了爸爸的车，再次来到了上海商城。队伍还是一样的长啊，怎么有这么多人要去那呢？我安慰自己说，如果她拒签我，我就遗忘这么个城市，去个更好的。如果美国也有人不让去，那我就去荷兰。哈哈，荷兰有我的巧克力“情人”。（荷兰在两年内会造一个真实的巧克力工厂）还好，在我爸爸的出面下，我终于可以开始我的暑期计划了。
     拿到了本本，老爸心中的一颗大石落地了。我也是。我并没有强烈的愿望要去那，只是如果这次签不出，将来想再去那就会很麻烦。将来，这几天爸爸一直在问我将来的打算如何。大学毕业后，读不读研？在哪读？有没有想过在那读？准备什么时候结婚？在哪找男朋友？这一个一个在等球赛开始时随口问出来的问题，我以前也想过，但好像都没想出结论，所以我装睡，不想回答爸爸的问题。
     爸爸说不想让我离开家，他不愿意将我放在国外，他不希望自己的女儿一个人在外打拼。父亲不想过早得让孩子面对社会的残酷，但面对即将踏入社会的孩子，父亲不知道是拉手，还是放手。作为一位女孩的父亲，这些矛盾的心理应该更强烈吧。我倒像是个热血青年，说起话来洒脱的很，“我不怕一个人在外打拼的”，“小时候也不和你们在一起的，习惯了”，“结婚么，省了”......爸爸也只能羡慕我的简简单单。
     也许是爸爸老了，开始怀旧，爱想些我小时候的事情，而且老做些傻傻的事情。前天梦到家里的存折上的数字都是扑克牌号码。昨天辛苦睁眼，半夜起来看球，但在他上厕所的时候，法国进球了。我就是这么在半夜被老爸笑醒的。

 

P.S 还好周五的机票定完了，否则我可就没空写这篇日志了。亲爱的朋友们要保佑天上不要坠“大鸟”阿。

      暑假后的第一个周一，我的“补考”成绩还没出来，这个“老师”的改卷速度应该好好向我们的写作老师看齐了。
      家里还是一个人，此时有我在睡觉时难得的安静。每天都会莫名其妙的被吵醒，尽管每天睡下去时，总是懒洋洋的告诉自己，明天没什么事，可以多睡会儿。
      对这个暑假的幻想，已经充斥着我整个考试阶段。所以这学期的考试周，显得一点都没有负担。随之而来的，就是考试成绩，看到的就是“没负担”的结果。
      我身边有一个强者，我从小就活在她的shadow（分不清是“树荫”还是“阴影”）之下。她的成绩值得她骄傲，家人的宠爱使得她娇惯，她的辈分更是给了她正当的理由“胜”过我。
      150的高考数学成绩，高于北大底线的高考总分，跨入了上外最火的专业，还有等待她的最高额学前奖学金。她不愿见的人，只要有她在，影子都不会有；她喜欢吃的菜，只要有她在，盘子定放在她的桌前；她所说的话，都像是真理，全家人仔细听从。种种迹象表明，我和她的每次较量，我都要以失败告终，附带不平等条约。我和她吵架，她先叫委屈，感觉我目无尊长。（家人一直认为，我要让着我姐姐）我爸妈不让我做事，她妈却会叫我做事。（我姐姐要看书，不能打扰到她）小时候被迫签订的不平等条约是海内外皆知阿。
      可是，疼我姐的人，话总是放嘴上的；疼我的人，话总是放心里的。当我处在，用眼睛来衡量周围事物的阶段时，我觉得自己是没人爱的孩子，不想发表意见，不想卷入争吵，我藏起自己的思想。自卑就是那是渐渐扎在我心里的吧！等到长大后，我会用心去体会周围，发现每个人都有表达爱的方式。而爱我的人，都是简单，真实，不愿把话放在嘴边的。他们用心保护着我。他们只有在最后关头，才会张开屏障包住我。因为他们相信，我有能力能够自我调节，我能够将这些逆境化为自己的羽毛，我会展翅。不过，我还是不太赞同这种方式，因为要自己去发现有被人爱，太漫长，太伤心了。而且，不是所有的人都有能力发现的哦！
      我已经练就了一个很好的心态，没有什么事可以轻易的激怒我。都感觉自己有点与世无争了。世上没有绝对的好人与坏人。我情愿相信一个罪犯，也不愿相信一个玉皇大帝。班上发生的是是非非，让我想得更穿。我们这样一个寝室，已经是很难得的了。
     姐姐在我儿时留下的阴影，随着我们的交流越来越少，逐渐远去。很“不幸”的是，我的身边有多了个小强者。大概上帝觉得我比较适合在逆境中求生存吧。那就试试咯。

 

     在家过的两天暑假，照我妈的意思—“你好好在家‘捂捂白’”。
     我就躲在没有紫外线的屋里，过着蜗牛的日子。在邻居看来，我是典型的闺房小姐，足不出户，闭不出声。在我看来，这有很多好处。没有人会来串门，不用为陌生人开门，在房里随便我怎么疯，真是好处多多啊。每次妈妈下班回来，邻居都惊奇，房里怎么还有个人。哈哈。
不过，我没见着自己白了多少。但感觉自己软了很多。人一下子休息下来，就会有些不适应了。所以还是会珍惜晒月光的时机，晚上出去走走。
     今天按计划去拿本本。在我看来，今天的这个场景就像是一场儿时的噩梦。

     演员表：签证官—老师    我—焦急等待成绩的学生  其他人--和我一起等待成绩的同学
     场景：Australia consulate---学校

         我早早的来到了学校，等待自己的成绩单。老师看到办公室门口挤了很多人，知道我们求分心切，于是查看了我们的学号，帮我们统一查分。老师走后，我和几位同学在办公室门口徘徊，担心自己的成绩会是怎么样。过了不知多久，老师终于再次出现在了我们的面前，手上拿着厚厚的成绩单。我们不约而同的往往成绩单上瞄去。老师很保护每人同学的隐私，似乎不想让第二个的同学知道个人的考试结果。但为什么老师报到我的名字的时候，他却很清楚地说给了全班同学听“张一婷的没有通过。”到后来，我发现，全班就我一个没有通过。
       这就是我儿时一直做的噩梦
       我还要补考
      下周一再要去看看有没有及格

    我还真没有想过签不下来怎么办，总感觉自己铁定会“及格的”。出去一次还真是烦阿。那边等得好焦急，这边什么结果都没出来。乱成一套了。现在也只能等了。

 

      松江那骄阳，又开始肆虐了。白天开始泡“冰箱”，晚上泡西瓜，半夜醒来还要拿个娟娟的芭蕉扇小煽几下。上海的夏天到了......
      这周做了件很不像上海人的事（上海人大多比较恋家），早早的就回了学校，一方面是想在放假前，多陪陪我可爱的室友们；另一大方面当然是为了复习。还是同样的五天，但日子过得更快。在自习室里吃吃喝喝睡睡的，待到星星月亮到齐了，我们才回我们的“暖窝”。基本上一周都是这么过的。够像养老院吧，哈哈。
      这学期结束，很多老师都不教我们了。所以考试结束后，她们也成为了我们的朋友。大家把老师都当作了蜡像，你来合张影我也来合张影。总有种再过几年，可以拿这张照片卖了，补助生活一样。在类似于班机活动的场合下，我那全班皆知的秘密总是会被拿出来戏弄一番的。最后老师还多赠了一句“谁还不知道呀！”似乎是在埋怨我们没有第一时间向她汇报......同学们总是热情的过火，事后还来句，谁让我们班就你们俩呀！我谢谢你们了！大姐们！
      上帝为你打来一扇门，她也会为你关上一扇窗。在我的字典里，友情才是排第一位的（这和他一样吧，哈哈）。如果是因为爱情，我被友情忽视了，那么这份爱，会被我视为一种障碍。我不会允许上帝关上这扇窗。我极力地维持着身边的每一份友情，也极力地想平衡好这两份情。所以，感受到你们对我的关心，和照顾，就是对我努力的最好肯定。
     下周搬寝室了，要我帮忙的到我这来报名啊，哈哈哈。
     还有两门课程就结束了，期待再一次的班级活动。O ye